(¯`°.•°•.★Lavori in corso★ .•°•.°´¯): I miei pensieri sul blog

Impossible is nothing!!!

Sat, 12 Jul 2008 21:24:38 GMT

Troppo bello questo video dell'Adidas!!!

Ci voleva proprio sul mio blog..soprattutto dopo l'ultimo periodo che ho attraversato..

Ma mai niente è perduto..e finkè si vuole c'è sempre una speranza!

Alla fine ce l'ho fatta anke io..il dannato esame l'ho superato e adesso tutto ha preso una piega diversa..

Dopo l'ennesimo fallimento di qualche sessione fa mi ero quasi arresa..le critiche, le polemiche, mia mamma, gli anni che passano..tutto mi pressava come un grosso macigno..

Sarei potuta rimanere li, ad amareggiarmi, ma invece ho studiato e studiato.. Quando nessuno crede in te qualunque cosa fai è positiva! Non si trattava più nemmeno di studiare.. si trattava di dimostrare che si sbagliavano!

E dopo quest'impresa ne ho messo a segno un'altra ancora più importante..

Convincere gli altri che vali, che hai le capacità per riuscire non è poi tanto difficile se paragonato all'impegno che devi mettere nel cercare di convincere te stesso.

Basta stare seduti sul ciglio della strada ad aspettare qualcosa ke se non messo in atto da noi stessi..non arriverà mai..

E' tempo di alzarsi e di guardare avanti..di incamminarsi lungo qst sentiero..dovunque mi porti..l'obiettivo adesso è non fermarsi!

Infine voglio aggiungere qst altro video ke ho trovato..molto ma molto carino!!! hihihihi!!!

Warwick Avenue

Sun, 06 Jul 2008 13:11:26 GMT

When I get to Warwick Avenue
Meet me by the entrance of the tube
We can talk things over little time
But promise me you wont stand by the light

When I get to Warwick Avenue
Please draw the past and be true
Don’t say we’re okay
Just because I’m here
You hurt me bad but I wont shed a tear

I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
Outta my mind lately
You think you’re loving,
But I want to be free, baby
You’ve hurt me.

When I get to Warwick Avenue
We’ll spend an hour but no more than two
Our only chance to speak once more
I showed you answers, now here’s the door

When I get to Warwick Avenue
I’ll tell baby there we’re through

Cause I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
An outta my mind lately
You think you’re loving,
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me.

All the days spent together
I wish for better,
And I didn’t want the train to come
Now it’s departed, I’m broken hearted
Seems like we never started
All those days spent together
When I wished for better
And I didn’t want the train to come.
No, no.

You think you’re loving
But you don’t love me
I want to be free, baby
You’ve hurt me
You don’t love me
I want to be free
Baby you’ve hurt me

Per ascoltare la canzone cliccate qui

HAPPY BIRTHDAY!!!

Wed, 02 Jul 2008 22:41:43 GMT

Ed eccomi qua!!!Mancavo da parekkio dal mio blog e quale occasione migliore per tornare a scriverci se non il mio compleanno?!!

Eh già..il 17 giugno ho compiuto ben 22 primavere..ke ci volete fare, gli anni passano per tutti!!!

Negli anni passati il tasto dolente sono stati gli auguri non ricevuti..

Si perchè io non mi dimentico di nessuno, o almeno ci provo..e qnd qualcuno a cui tieni molto non ti fa gli auguri, è normale ke ci rimani un pò male..

Quest'anno ho cambiato registro..ho eliminato i pronostici e le speranze di ricevere gli auguri da determinate persone ke ormai da troppi anni fingono, e per giunta in malo modo, di volermi bene e mi sono presa gli auguri di persone ke anke se in poki mesi di conoscenza, hanno saputo darmi molto più di quanto loro non mi abbiano dato in anni di amicizia..

Il primo a farmi gli auguri è stato il mio tesoro..era l'una passata e moriva di sonno ma ciò nonostante è stato dolcissimo..

La seconda è stata l'amica di sempre..quella vera, sincera, affine, autentica..in 22 anni insieme non c'è stato mai un litigio..e qst dice tutto!!!

Si sono poi susseguiti tutti gli amici di campaniavolley: un ringraziamento in particolare va a "Papà Nazzareno" per avermi aperto il topic e grazie a tutti quelli che hanno postato gli auguri! (se riesco li inserisco in un altro intervento)..

Poi volevo scrivere 2 righe anche a chi non se ne è ricordato..

Cominco col dire che francamente anche se me li avete fatti in ritardo..non è che me ne sia fregato poi tanto..anzi!!! Per me potevate anche risparmiarvelo..inventare delle stupide e poco credibili scuse..e poi per cosa??? Per evitare che io possa pensare che siete dei falsi?!?

Ma di questo avevo la certezza ormai da tantissimo tempo!!!

Comunque tornando a cose piacevoli..ancora tanti auguri a me!!!!!!!!!!!!!

Brutta..

Fri, 09 May 2008 22:17:33 GMT

Ed eccomi qua..ancora una volta torno sul blog a sfogare tutta la mia ira..

Niente di nuovo..si tratta solo di vecchi rancori, vecchi dolori, vecchi ricordi tornati a galla in queste sere..

Insieme a loro è tornata a farsi sentire anche la vecchia rabbia..che forte come lo era un tempo ha spezzato le catene con cui l'avevo legata ed è uscita fuori..ora come allora assetata di vendetta e pronta a mietere nuove malcapitate vittime..

Pensavo fosse svanita, che si fosse dissolta, vaporizzata, mentre invece si era semplicemente nascosta dietro la porta d'accesso ai meandri oscuri del mio cuore..la dove non è mai arrivata la luce del personale perdono ad affievolire il dolore di vecchie ferite mai fino in fondo rimarginate..la dove giace l'altra faccia di questa medaglia chiamata Sophie, una metà estremamente logorata dal tempo, dalle vicende..sbiadita dalle troppe lacrime amare cadute come una fitta e incessante pioggerella estiva..la dove è ben custodito un passato del quale non parlo mai, mi guardo bene dal farlo..inutile sarebbe rispolverare i tomi in cui sono narrate le sofferenze di un animo spezzato da un profondo dissido interiore, tormentato dall'incapacità di farsi accettare da una società troppo diversa, troppo feroce, troppo autoritaria..un animo troppe volte ferito nella sua dignità, nel suo orgoglio..troppe volte deriso, schernito..

Meglio lasciarle rinchiuse fra quelle polverose pagine queste vecchie storie..nessuno se ne interessò allora, non vedo perchè qualcuno dovrebbe interessarsene adesso..

Eppure c'è chi ignaro di tutto ciò, in questi giorni mi ha rimproverato dicendomi che io non potevo capire quale fosse il suo stato d'animo perchè io dalla vita ho avuto tutto, non ho provato alcuna sofferenza e quindi non posso neanche lontanamente immaginare come si senta un brutto anatroccolo..

Troppe persone in questi ultimi tempi hanno fatto la medesima considerazione..cosi mi sono vista costretta a dover sfatare questo falso mito..

A dispetto di quello che altri pensano..io non sono un cigno..non lo sono mai stata..

Sin da quando ero alle elementari mi hanno sempre etichettato come "la brutta"..

Me lo hanno ripetuto talmente tante volte che alla fin fine è diventato quasi un complimento..

Sentivo che ormai quell'aggettivo era parte di me..non mi pesava più e a volte quando mi prendevano in giro nemmeno ci facevo caso..

Per me non era affatto un problema essere "brutta"..mi ha aiutato ad avere un'esistenza meno stressata..mi ha permesso di concentrarmi su qlli ke erano i miei reali obiettivi..mi ha insegnato a fregarmene dell'opinione altrui e a fare sempre qllo ke mi pareva..certo, c'è da dire anche ke ho avuto il primo ragazzo dopo i 20 anni..ma è anke vero ke nn è mai stata una mia priorità fidanzarmi..stavo bene anke da single..(a pensarci forse stavo meglio da single XD )..

Certo..a nessuno piacerebbe essere etichettata cm "brutta" da persone che nn ti conoscono..nn sanno come sei dentro..non sanno niente di te..ma si arrogano il diritto di giudicarti e per giunta basandosi solo sul tuo aspetto esteriore..

Folli!!! Eppure in questo c'è qualcosa di positivo..col tempo queste persone finiranno col ricredersi sul tuo conto..tanto da cambiare il loro giudizio iniziale..

A me è successo cosi..tutti quelli ke mi avevano giudicato, trattato male, ferito..alla fine si sono ricreduti ed è stato allora ke gli ho reso pan per focaccia!!!

Qualcuno di loro ci ha anke provato..e non potete immaginare quanto ho goduto nel farlo sentire un verme per tutto quello ke anni addietro aveva detto..

Eh già..perchè io tra i miei tanti difetti ho anke quello di non riuscire a dimenticarmi di coloro i quali mi fanno del male volontariamente..senza ke io li abbia in qualche modo infastiditi..

Passano gli anni ma la voglia di fargliela pagare resta..e in alcuni casi aumenta a dismisura..

In cuor mio paziento e medito la mia personale rivalsa nei confronti di questi individui..e piano piano, con molta calma, uno dopo l'altro faccio provare a ciascuno di loro il dolore ke provavo io..

Ma per queste cose serve tempo e pazienza..dopo tutto..la vendetta è un piatto ke va servito freddo..

Ninna nanna del chicco di caffè

Sun, 27 Apr 2008 19:16:56 GMT

Ninna nanna mamma tienimi con te
nel tuo letto grande solo per un po'
una ninna nanna io ti canterò
e se ti addormenti mi addormenterò.

Ninna nanna mamma insalata non ce n'è
sette le scodelle sulla tavola del re
ninna nanna mamma ce n'è una anche per te
dentro cosa c'è solo un chicco di caffè.

Dormono le case dorme la città
solo l'orologio suona e fa tic tac
anche la formica si riposa ormai
ma tu sei la mamma e non dormi mai.

Ninna nanna mamma insalata non ce n'è
sette le scodelle sulla tavola del re
ninna nanna mamma ce n'è una anche per te
dentro cosa c'è solo un chicco di caffè.

Quando sarò grande comprerò per te
tante cose belle come fai per me
chiudi gli occhi e sogna quello che non hai
i tuoi sogni poi mi racconterai.

Ninna nanna mamma insalata non ce n'è
sette i piatti d'oro sulla tavola del re
ninna nanna mamma ce n'è uno anche per te
ci mettiamo su tutto quello che vuoi tu
ci mettiamo su tutto quello che vuoi tu.

E finalmente l'ho trovata!!! Qst ke ho riportato sopra è la meravigliosa "ninna nanna del chicco di caffè", ovvero quella che mia mamma mi cantava da piccola..e con la quale penso si siano addormentati milioni di bambini!

Voglia di infanzia in qst periodo? Di ritorno al passato? Un pò si..ma soprattutto voglia di non dimenticare la mia meravigliosa infanzia..e i pochi ma straordinari momenti in cui la mia mamma era con me..

Per tutti coloro ke volessero riascoltarla..clikkate qui!

Buona ninna nanna a tutti..

Sophie..

Pugni chiusi..

Sun, 20 Apr 2008 19:11:49 GMT

Apro il blog e cosa ti trovo???

Un commento del mio amicone GennyGiudaMercury a dir poco superlativo:

" E' bellissimo poter guardare al passato con serenità.Questa è la linea di demarcazione che indica l'inizio di un cambiamento o la consapevolezza che questo è già avvenuto..

Metabolizzare i trascorsi senza malinconia ma con la voglia di fare meglio..una delle cose più complicate.."

Bellissime parole Genny..credo ke nessuno avrebbe potuto esprimere meglio di cosi il mio attuale stato d'animo!

E sn felice ke a mettere insieme qst lettere..a comporre qst frasi sia stato proprio tu!

(ecco la palese dimostrazione del Pirandello ke è in te)..

Avrò letto qst parole un centinaio di volte..e nn smetterei mai di farlo xkè è proprio cosi ke mi sento..

Terminat il periodo di transizione, adesso mi avvio a grandi passi verso un roseo futuro..

In qst giorni mi sento davvero bene..ho quasi terminato la mia preparazione in piscina, mi manca solo la seduta pesi e sarò pronta..ma la voglia di tornare in campo è troppo forte..ormai nn resisto più!!!

Martedì riprenderò gli allenamenti..nn vedo l'ora di andare a testare il mio grado di preparazione..

Certo..se avessi fatto già la seduta pesi starei anke più tranquilla..ma nn importa,andrà bene lo stesso!!!

A breve comincerà il mitico Torneo ANSPI ke l'anno scorso mi ha regalato tantissime emozioni ed è stato capace di riavvicinarmi ad uno sport ke in quel periodo mi stava solo tormentando..è stato capace di farmi sentire parte di una squadra come nn mi ero mai sentita..è stato capace di dimostrarmi ke esistono squadre composte da amici ke possono realmente essere kiamati fratelli..ke davvero è possibile sentirsi legati inscindibilmente ad una squadra..e ke se anke da qlke parte nn vieni compreso,qualcuno pronto ad ascoltarti,a capirti..c'è sempre!!!

In questo periodo mi torna di frequente alla memoria l'immagine di Tommy Smith e John Carlos sul podio olimpico del '68 a Città del Messico, in un clima di tensione come quello dell'epoca ebbero il coraggio di alzare al celo il pugno chiuso come segno di protesta..

E mi vedo un pò cosi..come qualcuno ke lotta per qllo in cui crede..qualcuno ke nn ha mai smesso di sperare..e mai smetterà! Un grande insegnamento quello di Tommy..questa foto sembra quasi dire "nn arrenderti mai..nemmeno quando l'intero sistema ti rema contro..credi in ciò ke fai e alla fine avrai la meglio su tutti"..

E allora nn mi arrendo e guardo avanti...vado dritta per la mia strada perseguendo i miei obiettivi..a pugni chiusi..buoni per difendere quello in cui si crede..ottimi per esultare quando lo si ottiene..

Solo una cosa avrei fatto di diverso..avrei alzato la testa..per guardare dritto negli occhi gli sconfitti!!!

Pomeriggio di ricordi..

Sun, 30 Mar 2008 16:14:18 GMT

Bellissimo pomeriggio ieri nel Palazzetto dello Sport di Ottaviano!

Il mio tesoro arbitrava e nel frattempo sugli spalti mi sn divertita un casino!!!

Nn mi aspettavo di fare tanti incontri tutti insieme..sembrava quasi ke qlcn mi avesse organizzato una festa a sorpresa per discutere del mio passato..bellissimo!!!

Dall'infanzia ad oggi ho rivisto tutti quelli ke hanno saputo rendere la mia esperienza pallavolistica a dir poco meravigliosa..

I migliori..lo ripeterò sempre..fino allo sfinimento..io ho avuto i migliori!

Ho avuto vicino tantissime persone ke mi hanno accompagnato in questo cammino..e ognuno di loro ha saputo insegnarmi qualcosa di importante..di fondamentale..qualcosa ke allora come oggi è ancora alla base di tutto..

Scorreva veloce il tempo mentre si discuteva..tra risate e serie considerazioni..

La partita andava e nel frattempo rivivevo la mia partita..qlla più importante ke ho giocato..quella contro me stessa..

L'ho giocata e l'ho vinta..e devo dire ke è stata quella più bella..

"Ha un caratterino difficile..è una ribelle"..cosi dicevano a mia mamma i miei primi allenatori.."meglio ke cambi signorina!".."cerca di rigare dritto!".."dove ti porterà quella tua testa!"..

E poi???..E poi qualcosa è cambiato!

"La piccola ribelle si è calmata..lo spirito libero ha trovato la sua dimensione ideale..ha smesso di essere irrequieto"!

E qst nn sono parole dette da me..bensì da ki mi conosce da anni..e ha vissto e mi ha vissuto negli anni dell'irrequietezza..dell'inquietudine interiore..

Troppo bello..sentivo dentro me ke un grande cambiamento si era compiuto..ke nn ero più la stessa..ma nulla avrebbe potuto darmi conferma più grande di questa!

Il mio passato ke torna a bussare..a farsi sentire..e mi porta la notizia più bella ke si possa ricevere..

Adesso ne sono certa..sono una persona nuova!

Il cambiamento è ormai compiuto..ultimato..si potrebbe anke dire ke è storia vekkia..quello a cui devo guardare adesso è il futuro..un futuro nel quale nn avrò nulla da perdere..

E adesso sono qui..riconciliata col mio passato..felice coon me stessa e gli altri in questo stupendo presente..e in attesa di un più sereno futuro..

E mi ritrovo qui..dopo un pomeriggio passato a discutere di tutto ciò ke posso fare e con un sacco pieno di opportunità e alternative..

E allora???Adesso cosa si fa???

Adesso c'è lo sprint finale..adesso bisogna staccare tutti..

Detto..fatto!!!

Staccare tutti..staccarsi da tutti..sciogliere quei finti legami ke mi opprimevano e lanciarsi in nuove esperienze..

Perchè il volley nn erano solo loro..il volley nn mi piaceva xkè c'erano loro..il volley mi piaceva semplicemente xkè è la mia passione più grande!

E allora si..vi abbandono..

Vi lascio li tutti voi ke mi avete tormentato..vi lascio nella parte triste del mio passato..

Vado via..e mi porto dietro solo i momenti più belli..

Si può sbagliare una volta..ma nn 2!

Ora mi guardo intorno..valuto..osservo..scruto..mi faccio viva dove mi pare..e alla fine tirerò le somme e prenderò una decisione..

Nel frattempo lavoro..lavoro in palestra..lavoro in piscina..nell'attesa di prendermi la mia rivincita..

La rivincita su ki ha parlato male..criticato..gufato..ostentato falsi giudizi..su ki mi ha illuso..ki mi ha solo sfruttato..ki nn ha visto niente in me..

La sfida più grande l'ho già vinta..e con determinazione,grinta e carattere riuscirò a portare a casa anke altre vittorie..xkè lo voglio io..xkè ci credo io..xkè io nn ho nulla da dimostrare a nessuno se nn a me stessa..

Ringrazio tutti..ringrazio ki c'era..ringrazio ki mi ha dato l'unica grande certezza ke volevo avere..ringrazio ki ha saputo rendere il pomeriggio di ieri speciale..e fondamentale!

Grazie per ieri..oggi..e domani..

Con affeto..

la vostra ribelle!!!

L'incidente..l'ennesimo!!! (mi kiamavano Ciciotto..hihihi)..

Mon, 03 Mar 2008 21:20:32 GMT

Ciao bloggetto!!!
stasera nn ho molto da fare..quindi avevo pensato di scrivere un pò degli ultimi avvenimenti..
Innanzittutto comincio col dire ke il 18 febbraio ho fatto l'incidente!!!
Eh già..ormai quando lo dico nn si impressiona più nessuno!
Continua la saga de "La kiamavano Ciciotto"!!!
A distanza di quasi un anno ho fatto l'ennesimo incidente! Salgo cosi a quota 6..
La dinamica: mentre a velocità sostenuta mi recavo a casa all'uscita dal lavoro (intorno alle 13:30)alla guida della mia ultracentenaria FIAT UNO, il conducente dell'autovettura FIAT PUNTO ke mi precedeva si arresta improvvisamente..Riesco a frenarmi..sono esattamente a poki centimetri dalla sua autovettura..io e la UNO stiamo per dire "Marò ke culo..mi sn parata giusto giusto" quando il conducente della vettura LANCIA YPSILON, ke era dietro di me,non riesce a frenare e mi skiaccia tra le due vetture!!!
L'impatto è violentissimo..nell'urto batto la testa sul volante (e menomale ke avevo la cintura di sicurezza) e poi contro il poggiatesta..
Il momento è critico..mi gira la testa, nn sto capendo nulla e nn riesco a pensare a nulla..
E' l'ora di punta..numerose persone si fermano per prestare soccorsi..Vengo tirata fuori dall'autovettura..ho perso il fermaglio ke avevo nei capelli..nn vedo xkè nell'urto mi sn volati via gli occhiali..brancolo nel buio..all'improvviso sento uno ke dice "vabbè stanno tutti bene" ed è quella l'ultima cosa ke ricordo xkè in quel momento svengo..
Riapro gli okki..sono seduta nella mia UNO..davanti a me è tutto bianco..realizzo dopo un pò ke è per via del fatto ke il cofano è completamente adagiato contro il parabrezza..ma nn mi rendo conto del xkè..
Mi torna alla memoria la scena dell'incidente..cerco di muovermi ma dalla skiena in giù sto piena di dolori..provo a girare il collo ma nn ce la faccio..il dolore è troppo forte!
Un ragazzo mi viene vicino e inizia a farmi tantissime domande..cosi tante ke quasi lo mando a f*****o xkè nn ce la faccio a sentiro..Nel frattempo mi è aumentato il mal di testa..
Il conducente della LANCIA YPSILON mi viene vicino e mi fa "bella ma ti dispiace se diciamo ke la makkina la portava il mio amico?no xkè io nn ho la patente"..
Il mio primo pensiero è stato "BENE!!!Solo il pazzo, esaltato ke deve fare il bellillo cn la makkina e sta senza patente ci mancava! Tutte io le akkiappo le funi rotte!!!"..Per fare la gentile lo guardo e gli dico "Senti a me già mi gira la testa..se nn vuoi ke mi aggravo..levt a nanz!!!"
Prendo il cellulare per kiamare il primo familiare libero e disponibile a venirmi ad aiutare..
Provo a digitare i numer di telefono ma nn riesco a smettere di tremare..la memoria mi abbandona e l'unico numero ke riesco a digitare è qllo di mio fratello..uno dei poki ke nn avrei dovuto kiamare.
E' bastata una sola telefonata per mobilitare mezza Campania..
Ore 13:45..mentre aspetto i soccorsi mi kiama mia mamma..il primo pensiero nel momento in cui ho realizzato ke era lei ke mi kiamava è stato "p***a p*****aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!" e qst solo xkè mia mamma nn è ansiosa..molto ma molto di più!!! Mi sforzo di fare la tipa indifferente..qlla tranquilla alla quale va tutto bene..le dico "We Mamasita..dimmi" e lei "Sophie nn ti dimenticare di venirmi a prendere a lavoro" e io "si..nn ti preoccupare..vedi ke ti mando zia xkè io ho un pò da fare" (mica le potevo dire ke avevo sfondato la makkina davanti e dietro!??) e mamma "ma xkè dove devi andare?Sofì ma io sento un bordello..ma dove stai?..ma ki è ke piange?" e io "mmmmmmmmmm..." il deficiente della LANCIA YPSILON cazziato dal padre per il disastro ke ha combinato era scoppiato in lacrime facendo saltare tutto il mio piano..alla fine confesso!
Mia mamma si lascia prendere dall'ansia cronica ke è un suo difetto tipico..e dopo tanti anni ke me l'azzuppo riesco ad essere anke in qst circostanza lucida e tranquilla nel rispondere alle sue terrorizzate domande:
LEI: "Sofi come stai?ke ti sei fatta?" IO: "mamma già x il semplice fatto ke parlo e ragiono dovresti tranquillizzarti"
LEI: "ma ke dici!io ti devo vedere..potresti anke avere un braccio rotto..la testa spaccata" io: "mammì e menomale ke mi vuoi bene e vuoi il meglio x me..e se mi volevi male a qst ora ke avevi fatto?avevi kiamato già il carro???"
LEI: "Sofì nn skerzare ke sto preoccupata" IO: "e quando mai!!!!"
LEI: "sto venendo!!!" IO: "mamma guarda ke sto bene..nn ti preoccupare"
LEI: "tutututututututututu" IO: "c***ooooooo!!!!"..
Poso il telefono e da lontano vedo arrivare Gaetano..qllo ke reputo il mio secondo fratello!Avvertito da mio fratello Angelo ke era a lavoro a Pomigliano e nn poteva venire..il Joker si è precipitato subito a Terzigno per venirmi a confortare..Gaetano parlava e io mi sentivo meglio..
Mi aiutò a bere xkè tremavo tutta x lo spavento e nn riuscivo a tenere il bikkiere in mano..mi fece anke ridere "Sofì l'acqua la dobbiamo bere nn dobbiamo innafiare le piantine"..
Iniziavo a riprendermi un pò..ma la paura c'era ancora..
Guardavo la mia makkinina e mi piangeva il cuore..
Si era rotto il radiatore e stava perdendo acqua..In quel momento l'acqua ke fuoriusciva dal radiatore mi ricordava il sangue ke esce dalle ferite qnd una persona si fa male..
Scoppio a piangere e Gaetano mi abbraccia..Nn faccio ke ripetere "ho sfondato la makkina..l'ho distrutta"..
In quello stesso momento il ragazzino ke era alla guida della LANCIA YPSILON pronuncia le mie stesse parole abbracciando qllo ke resta della sua makkina..Mossa a compassione gli vado vicino e lo abbraccio..
Sono qst i momenti ke precedono lo scatto di lucida follia del piccoletto..
Ci sediamo e cominciamo a fare il resoconto dei danni:
LUI: "vabbè Sofi..tu la makkina la devi solo buttare..io invece devo metterci questo..poi questo..il faro..paraurti.." e mentre continua cn l'elenco delle cose ke ha rotto della sua makkina, si gira e vede il conducente della FIAT PUNTO ke ride e si diverte cn degli amici (anke xkè la sua makkina nn si è fatta un graffio)..
Alla vista di qlla scena al piccoletto della YPSILON gli girano i c******i cosi tanto ke si avventa sul conducente della PUNTO e cerca di menarlo..
I toni sono forti..le parole dette sn irripetibili..volano degli skiaffoni..il tipo della PUNTO incassa e smette di ridere..
Arriva mio zio Peppe..il mio datore di lavoro col parente..si fermano degli altri ragazzi..arriva anke lo zio del ragazzo cn la YPSILON (il padre no xkè è carabiniere..sta in servizio..e poi ha minacciato di ucciderlo se lo akkiappa)..
In qst baronda generale zio mi porta in ospedale x farmi visitare..
Arrivo in clinica..tremo ma moralmente sto un pò meglio..fisicamente invece peggioro sempre di più..si moltiplicano gli acciakki ad ogni passo..
Come entro nel pronto soccorso sento una voce familiare..realizzo subito ke è mia mamma..sta gridando disperata contro il dottore "ma come nn è arrivato nessun incidente!!Mia figlia ha fatto l'incidente..deve per forza tare qua!!Dove l'avete mandata!!!"..
E' di spalle e nn mi vedo..a sentirla gridare l'unica cosa ke mi viene in mente di fare è sdrammatizzare alla mia maniera..e cosi dico "We mamma!!A fatt primm e me!!!Bene..la base di ricovero è pronta già???"..
Il dottore ride e mi fa "dovremmo ricoverare sua mamma..sta troppo agitata..tra voi 2 qlla ke ha fatto l'incidente sembra lei!!!"..
Mentre il dottore mi visita l'infermiere misura la pressione a mia mamma e cerca..senza successo..di convincerla a prendere un tranquillante!!!Floppy è tosta..desiste!
Mi portano nel reparto radiologia..entro nella stanza per fare le radiografie..si infila pure mia mamma..
Il dottore le dice ke nn può restare e mamma ormai in lacrime esce fuori..
Esco..niente di rotto!!!E vaiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
Ho solo i muscoli del collo stirati..dici niente!!!
Ormai già più rilassata torno a casa..
Sono ormai le 14:30 e la fame si fa sentire.. Mi fermo a pranzo a casa di mia zia Gina xkè mamma è troppo sconvolta per poter cucinare..Mangio di tutto..quintali di pasta e pane (la paura fa 90!)..mamma invece nn tocca cibo..
A fine pranzo torniamo a casa nostra..mamma mi mette a letto e si siede vicino a me..
Per tutto il pomeriggio nn ha fatto altro ke piangere e accarezzarmi..mi ha fatto tanta tenerezza!!!

Bhè..ke dire..da allora a casa mi kiamano "Ciciotto" (come Cartofer lo sfasciacarrozze)
Papà nei giorni a seguire si è visto costretto a comprarmi un'altra makkina..mi ha preso una FIAT PUNTO..solo ke nn ho capito xkè dianime me l'avrà presa bianca!!!
La sua dev'essere una fissazione..anke la mia piccola FIAT UNO era bianca..
Cmq spero solo ke la saga degli incidenti (almeno uno all'anno ) si plaki presto..detesto fare il giro degli ospedali e dare noie agli avvocati!
A presto..sperando di raccontare qualke annedoto più felice..

Sophia.. (ciciotto!!!)

Desiderata

Wed, 20 Feb 2008 18:23:22 GMT

Passa tranquillamente tra il rumore e la fretta, e ricorda quanta pace può esserci nel silenzio. Finché è possibile senza doverti abbassare, sii in buoni rapporti con tutte le persone. Dì la verità con calma e chiarezza; e ascolta gli altri, anche i noiosi e gli ignoranti; anche loro hanno una storia da raccontare. Evita le persone volgari e aggressive; esse opprimono lo spirito. Se ti paragoni agli altri, corri il rischio di far crescere in te orgoglio e acredine, perché sempre ci saranno persone più in basso o più in alto di te. Gioisci dei tuoi risultati così come dei tuoi progetti. Conserva l'interesse per il tuo lavoro, per quanto umile; è ciò che realmente possiedi per cambiare le sorti del tempo. Sii prudente nei tuoi affari, perché il mondo è pieno di tranelli. Ma ciò non accechi la tua capacità di distinguere la virtù; molte persone lottano per grandi ideali, e dovunque la vita è piena di eroismo. Sii te stesso. Soprattutto non fingere negli affetti, e neppure sii cinico riguardo all'amore; poiché a dispetto di tutte le aridità e disillusioni esso è perenne come l'erba. Accetta benevolmente gli ammaestramenti che derivano dall'età, lasciando con un sorriso sereno le cose della giovinezza. Coltiva la forza dello spirito per difenderti contro l'improvvisa sfortuna, ma non tormentarti con l'immaginazione. Molte paure nascono dalla stanchezza e dalla solitudine. Al di là di una disciplina morale, sii tranquillo con te stesso. Tu sei un figlio dell'universo, non meno degli alberi e delle stelle; tu hai il diritto di essere qui. E che ti sia chiaro o no, non vi è dubbio che l'universo ti stia schiudendo come si dovrebbe. Perciò sii in pace con Dio, comunque tu lo concepisca, e qualunque siano le tue lotte e le tue aspirazioni, conserva la pace con la tua anima pur nella rumorosa confusione della vita. Con tutti i suoi inganni, i lavori ingrati e i sogni infranti, è ancora un mondo stupendo. Fai attenzione. Cerca di essere felice.

A quelle amiche..

Fri, 01 Feb 2008 11:02:13 GMT

Hey bloggetto!!! Almeno tu ci sei stamattina!!!

Ke strana giornata è iniziata..Ma ke hanno tutti oggi???

E' da un pò ke cerco di contattare delle amike..ma niente! E poi dicono ke sono io ke non mi faccio mai sentire..quando poi in realtà sono loro ke non si fanno trovare!

Succede a volte ke ci si trova di fronte ad un bivio e bisogna fare delle scelte..e spesso queste scelte ci dividono dalle nostre amicizie..dai nostri affetti.. Ma come dico sempre..questo non basta a dividere le persone..non basta a cancellare dei vecchi legami..a meno ke..ed è quello ke ormai penso..questi legami non siano stati forzati dalle situazioni..

Ultimamente ci penso spesso a questa situazione..è cosi poco piacevole..

Vorrei tanto ke prendesse una svolta..positiva o meno non importa..mi basta ke si kiarisca tutto una volta e per sempre..

Sono diverse le sensazioni..le emozioni ke il vostro comportamento mi suscita..sdegno..rabbia..incertezza..

Quella più forte però è senza alcun dubbio il dolore..

Il dolore per aver perso delle amike a cui tenevo..il dolore per essere stata tanto sciocca da essermi fidata di voi.. da avervi creduto..il dolore per essere stata cosi cieca..

Io nn lo so perchè vi comportate cosi..a volte mi sembra quasi ke cercate di evitarmi..quasi come se avessi la lebbra..

Eppure una volta non era cosi..almeno da parte mia..

Mi piacerebbe tanto sapere la verità..

Mi piacerebbe tanto sapere se come temo..qualcosa è cambiato..

Sono certa ke se siamo arrivate a questo è in parte senza alcun dubbio colpa mia..

Colpa mia perchè avrei dovuto informarvi delle decisioni..delle scelte ke avevo fatto..

Colpa mia perchè almeno con voi ne avrei dovuto parlare..

Colpa mia perchè mai come in quella volta ho avuto paura del vostro giudizio..in quel periodo troppo spesso contrario alle mie scelte..

Colpa mia perchè avrei dovuto affrontarvi..e non subire passivamente le vostre accuse..

A cosa siamo arrivate..e c'è addirittura ki non ci crede!

Chi si ostina a dire ke è solo un periodo..un fatto transitorio..

Mi ostinavo a crederci anke io..ma le poke occasioni in cui ci siamo viste ultimamente..mi hanno convinto del contrario..

Troppa freddezza in quelle parole..troppa mal celata formalità..troppe frasi dette tanto per dire..

Troppa poca sincerità da parte di tutte..me compresa..

Ed ecco ke arriva l'ennesima conferma..

Tu ke eri proprio l'amica di più vekkia data..ti kiamo e non mi rispondi..

E' da ieri ke provo a sentirti..è da tanto ke non kiakkieriamo..

Non mi rispondi..e per giunta..adesso ke riprovo a kiamarti trovo il cell spento..

Mi piacerebbe essere ottimista e pensare ke si è scaricato..ma tanto lo so ke non è cosi..

Ti conosco..ormai da tanto tempo..so come la pensi e so come reagisci..vorrei solo ke tu me lo dicessi..

Vorrei solo ke tu mi parlassi..anke se so ke ciò ke mi diresti mi farebbe soffrire..

Vorrei sentirti dire ke sei arrabbiata con me..ke non ti è piaciuto il modo in cui mi sono comportata..

Ti assicuro ke mi farebbe molto più piacere sentirti dire una cosa del genere..ke non una frase inutile come "Non ti preoccupare,tra noi è tutto a posto"..quando poi entrambe sappiamo ke non è cosi..

Vorrei solo ke per un'ultima volta noi riuscissimo ad essere sincere tra di noi..a parlare..a dirci senza indugi come stanno realmene le cose..

Ma tutto tra di noi tace..ormai da tanto..troppo tempo..

Ecco ke dall'altra parte arriva una risposta..dopo tanto tempo qualcuna mi risponde..

Un risposta breve..formale..sono poke righe scritte per via del fatto ke sei a lavoro..

Dici ke ne dobbiamo parlare..bhè, è quello ke voglio..quello ke kiedo..

Tante volte ce lo siamo ripetuto..forse anke troppe..

Mi auguro ke stavolta riusciremo a vederci per poterne parlare..anke se dovesse essere l'ultima volta..

Se qualcosa è cambiato da parte vostra..da parte mia..credo ke tutte noi abbiamo il diritto di saperlo..

Laurearsi is possible!!!

Mon, 28 Jan 2008 14:33:38 GMT

Eccomi ancora qui a scrivere sul blog.. Oggi c'è poco da fare xkè alle 16:00 devo essere di nuovo a lavoro..

In questo periodo mi sto dedicando poco al PC, alla pallavolo e alle tante altre attività ke svolgevo..

Ormai penso solo a lavorare e a studiare..ke al contrario di quanto altri pensano..non è affatto male!

Girovagando per la rete..in uno di quei poki momenti di pausa ke mi concedo..ho trovato qst simpaticissimo video ke mi ha fatto sia ridere ke riflettere..

L'ho postato per tutti gli amici ke passano dal mio blog ed hanno problemi ad ingranare (o non vogliono ingranare) all'università..a ki si è impuntato su un esame..a ki si è bloccato ed è prossimo alla laurea..a ki ha finito gli stimoli..a ki nn li ha mai trovati..a ki ha poca voglia di studiare..a ki ne ha tanta e nn riesce a farla fruttare..a quelli andati in crisi..e a quelli ke piano piano ne stanno uscendo..

Per tutti voi...

LAUREARSI IS POSSIBLE!!!

Anche se non ci sei più..non riesco a perdonarti!

Sun, 20 Jan 2008 13:16:40 GMT

Dopo la sentita scomparsa della mitica signora Enza..torno oggi sul mio blog per parlare di un'altra scomparsa, non meno importante..ma meno sentita.

Mercoledì 16/01 è morto mio zio Pino..il fratello di papà..

Una volta lui e papà lavoravano insieme..poi..

In quest'ultimo periodo nn era stato un granchè bene.. Dopo il trapianto di cuore avuto ad ottobre le cose sembravano poter slo migliorare..e invece..

Prima l'influenza..poi quel virus maledetto ke ti ha rosikkiato una gamba fino a ke non hai più resistito..

Dopo il trapianto venni a trovarti..Una volta soltanto sono venuta..

Eri li a casa tua, con la mascherina per respirare..si vedeva ke l'operazione ti aveva messo a dura prova..

Sembravi cosi fragile..cosi debole..e ciò nonostante non riuscivo ad avere compassione di te..per te..

Forse è vero..quando qualcuno ti fa del male quando sei piccola..è difficile ke tu riesca a dimenticarlo..

E tu da piccola mi hai fatto del male..hai fatto del male a tutta la mia famiglia..e anke adesso ke nn ci sei più..io non riesco a perdonarti..

Con la tua egoistica scelta segnasti per sempre la mia vita..

Avresti potuto agevolarla ma invece hai preferito renderla difficile..faticosa..

Ogni giorno ho dovuto combattere,anke per ottenere le cose più semplici..cose ke altri bambini ottenevano solo dicendo "VOGLIO"..

Io da piccola conoscevo solo la parola "VORREI"..cui quasi sempre seguiva un dispiaciuto "NO"..

Ringrazio tutti i giorni i miei genitori per non avermi fatto mancare mai nulla..e come non dimenticherò mai tutti i sacrifici ke io e loro abbiamo fatto insieme..non potrò dimenticare mai come da un giorno all'altro il tuo egoismo mi tolse tutto ciò ke avevo..

Da un giorno all'altro casa mia divenne un inferno..Si viveva in un'atmosfera sempre tesa..in giro c'erano solo tanta rabbia,tristezza e avvilimento..

Tanti sono stati i giorni tristi ke ho vissuto..cosi tanti ke quasi avevo perso il sorriso..tanti sono stati gli intoppi..tante le insormontabili montagne..tante le privazioni..tanti i momenti bui..tante le paure..ma alla fine ce l'ho fatta!

Ne ho passate tante in passato per causa tua,ma fortunatamente oggi le cose vanno decisamente meglio, anke se qualke alto e basso c'è sempre..

Ciò nonostante..e nonostante il fatto ke tu adesso nn ci sei più..io mi sento di dirti (perchè sono una persona sincera ed onesta) ke nn riesco a perdonarti..

Tanto..troppo è stato il male ke mi hai fatto.. Le sofferenze, il dolore, la tristezza si sono perpetuati troppo a lungo..fomentando un sentimento ancor più oscuro..la rabbia! Una rabbia ke anke adesso ke sei morto..nn riesce ad estinguersi..la rabbia di un'anima travagliata ke tutt'ora ancor non trova pace e si kiede..e ti kiede: PERCHE'???

Avrei voluto chiedertelo..avrei voluto ke tu rispondessi alla mia domanda..avrei voluto conoscere il motivo della tua decisione..ma non ne ho avuto il tempo..

Si dice ke il male ke si fa in vita..lo si sconta con la morte..e credo ke le pene ke hai passato dal momento del ricovero per il trapianto fino al giorno in cui ti sei spento..ne siano la prova..

Spero ke adesso la tua anima viva tranquilla e vegli su tua moglie e tuo figlio..

Anke se nn riesco a perdonarti, non vuol dire ke voglio il tuo male, o quello dei tuoi cari..

Non conosco le scelte ke ti hanno portato a comportarti in quel modo e ad agire in maniera tanto egoistica..ma sicuramente avrai avuto le tue ragioni.. Delle ragioni ke non conosco e ke sicuramente non avrei condiviso visto quanto male hanno provocato a tuo fratello e alla sua famiglia..

Ma ormai quel ke è fatto è fatto..

Alla donna più straordinaria ke abbia mai conosciuto..

Fri, 18 Jan 2008 13:16:13 GMT

E cosi te ne sei andata..

Oggi 10/01/2008 ho appreso una tristissima notizia: la mia seconda mamma è salita in cielo.

Ti conoscevo da sempre..per me eri come una seconda mamma.. Alla notizia della tua scomparsa nn volevo proprio credere..e tutt'ora ancora quasi mi rifiuto..

Eri la donna più forte ke conoscessi..la più combattiva ke avessi mai visto..la più dolce..la più tenera..e senza alcun dubbio la persona più religiosa ke abbia mai conosciuto!

Tante persone ogni giorno se ne vanno..ma nn avrei mai voluto ke toccasse a te qst volta!

Stamattina te ne sei andata..cosi, senza preavviso..ed io nn ho avuto nemmeno il tempo per salutarti..per vederti un'ultima volta..anke solo per un attimo!

C' è ki dice ke quando una persona muore bisogna guardare avanti..e forse è cosi..ma quando perdi un punto di riferimento nn ce la fai a guardare avanti..

E' vero..la vita continua..ma nn sarà più la stessa..

Domani il sole sorgerà ancora..la luna continuerà ad ispirare poeti ed innamorati..le stelle continueranno a splendere..e tra di loro ci sarà una stella nuova..a mio avviso più splendente di tutte le altre..

Ma anke se la terra continuerà a girare..per me nn sarà lo stesso..perchè ormai per me qualcosa è irreparabilmente cambiato!

Mentre scrivo queste poche righe nn riesco a nn pensare a ieri..

Ieri..quando ogni giovedì venivo a pranzo a casa tua e puntualmente il menu prevedeva il cuore arrostito ke a me proprio nn piaceva..ma mi vergognavo di dirtelo..e cosi mangiavo solo il primo..

Ieri quando ti vedevo stirare al pomeriggio ascoltando Radio Maria e cercando di convincere me e Rita ad andare in Chiesa..

Ieri quando mi kiedevi di infilare il cotone nella cruna dell'ago della macchina per cucire xkè tu nn la vedevi..e dicevi di essere vekkia..

Ieri ke ti dissi ke mi ero fidanzata e tu mi dicesti ke eri davvero felice per me..e io ti credevo..forse eri l'unica persona tra le tante ke lo avevano detto a cui veramente credevo..

Ieri quando dopo tutti gli interventi ke avevi subito..ed erano davvero tanti,vero signora Enza(?)..eri felice e mi guardavi sorridendo..

Ieri ke kiamavo a casa vostra in continuazione e come aprivo bocca voi mi dicevate "Sofì subito te la passo Rita"..

Ieri ke ti kiamavo sempre "Signora Enza" e tu mi dicevi sempre "kiamami solo Enza"..

Ieri ke poco prima di andartene mi dicesti "Sofì l'importante è che c'è la salute"..

Ieri ke mai avrei pensato di potermi ritrovare senza di te oggi..

Mi manki molto signora Enza..hai lasciato un grande vuoto dentro me e dubito ke esista un'altra persona come voi, ke sia capace di colmarlo!

Riassunto!!!

Thu, 10 Jan 2008 13:53:31 GMT

E' da parekkio ke nn scrivevo un pò sul blog..

Un pò x mancanza di tempo..un pò xkè mi sto dedicando molto di più al blog mio e di Fotty (inutile ke posto il link..nn è pubblico!)..un pò xkè sto studiando..nn mi sn dedicata molto al mio blog.

Avevo pensato in qst giorni di aggiornarlo un pò..ed eccomi qua!

Inizio col dire ke questo è stato un periodo bellissimo per certi versi e un pò meno per altri..

Innanzittutto nn so se l'ho già scritto ma..ho trovato lavoro! Finalmente!

Lavoro in uno studio associato..nn faccio quasi nulla dalla mattina alla sera e quindi mi trovo veramente bene!hihi

E' bello anke xkè copsi ho anke il tempo per studiare!

Detto ciò, passiamo ad altro..

Ho lasciato la squadra di pallavolo con la quale avevo iniziato a giocare qst anno..

Troppe cose ke nn andavano..troppi problemi cn l'allenatore (ke nn tratta le atlete allo stesso modo)..e alla fine ho deciso di andarmene..

Adesso sto proprio bene..Mi sto allenando sempre ad Angri..ma da Renato!

Mi diverto troppo a stare cn loro..mi fanno pariare troppo..cosi come era all'inizio alla GW..

Mi trovo molto bene..anke se in poke..si lavora (e anke parekkio) e in più ci si diverte pure!

Per quanto riguarda lostudio, devo dire ke adesso studio più di prima..ma nn mi pesa!

Ad ogni modo la cosa più importante è ke io e Fotty andiamo d'accordissimo!!!

Troppo bello stare cn lui..è proprio il mio perfetto pezzettino ad incastro!

Mai un litigio..mai una disputa..abbiamo i nostri alti e bassi come succede in tutte le coppie..ma alla fine ci ritroviamo sempre!

Durante il periodo di Natale nn siamo stati molto insieme.. Purtroppo la tradizione vuole ke le feste vadano trascorse in famiglia quindi..siamo stati lui segregato a casa sua e io a casa mia.

Nn ci siamo visti solo nei giorni clou 24 - 25 - 26 però ci siamo sentiti parekkio..

Le conversazioni nn sn state a volte piacevoli..ma è andato tutto a posto!

Dopo Santo Stefano sn stata a casa sua..cn la scusa della tombolata sn rimasta a dormire la..

E' stato troppo bello ritrovarci dopo aver trascorso un periodo nn molto carino..

A capodanno siamo andati fuori insieme..e c'erano anke tutti gli altri amiketti..

E' stata una bella serata..e per renderla ancora più bella sn rimasta a dormire di nuovo a casa sua..

Attualmente ci stiamo vedendo un pò di meno xkè tra il lavoro e lo studio stiamo entrambi molto incasinati..

Sabato e domenica vado a vederlo giocare ed arbitrare a Poggiomarino..nn vedo l'ora!!!

Adesso vi lascio xkè il lavoro mi kiama..

Anke se in ritardo..buon Natale e Buon 2008!

Thu, 10 Jan 2008 13:02:31 GMT

..Buon Natale!

auguro a tutti tanta serenità.. ed anche un pò x me..

L'amore..

Tue, 06 Nov 2007 23:41:09 GMT

Cos'è l'amore l'ho chiesto a molti...
Mi è stato detto che l'amore è il sentimento più forte del mondo, il sentimento che lo fa muovere, che lo fa girare. Mi è stato detto che l'amore è un qualcosa di appiccicoso, qualcosa che attacca due persone, e può essere un bene nel senso che quei due resteranno sempre insieme, così come può essere un male perchè nello stare sempre attaccati uno dei due, prima o poi, potrà anche scocciarsi e cercare un solvente per scappare via lontano. Mi è stato detto che l'amore è la cosa peggiore che ad un ragazzo possa capitare. Mi è stato detto che l'amore è una brutta bestia... una medaglia con due volti.
Mi sono state dette un sacco di altre cose... così tante che ora non le posso ricordare tutte, così tante che non entrerebbero mai in questo piccolo commento.
Chi seguire? A chi credere? Su quale teoria basarsi? Tutte? Nessuna?
Io credo che ognuno debba farsi una propria idea dell'amore...
Credo che ognuno debba provarlo sulla sua pelle per poter dire cos'è...
Credo che ognuno debba soffrire per amore...
Credo che ognuno, dopo aver sofferto, debba guardare le proprie ferite ed insegnarle a qualcun altro...
Amore è:
Quando ti svegli la mattina con pensiero fisso...
Quando guardi quella sveglia e ti torna in mente quella persona...
Quando apri l'armadio e vedi quel peluche ancora sorridente che ti guarda contento...
Quando indossi quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona...
Quando ti metti l'orologio e vedi che non rispecchia la tua immagine ma quella di una certa persona...
Quando ti metti le scarpe e pensi a quella persona...
Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per incontrare quella persona...
Quando ogni canzone che ascolti è in qualche modo collegata a quella persona...
Quando mangi, giochi, viaggi, corri, sorridi, parli, litighi, dormi, sogni, hai sempre la stessa persona davanti agli occhi...
Quando non fai altro che pensare a quella persona...
Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da non riuscire a pensare ad altro...
Ma non è tutto qui... Amore è:
Quando ti svegli la mattina lacrimante con un pensiero fisso...
Quando guardi triste quella maledetta sveglia in cui i minuti scorrono sempre più lenti, come se volesse fartelo apposta...
Quando apri l'armadio e vedi che il peluche è caduto o si è persino girato di spalle per non guardarti in faccia da quanto fai schifo...

Quando lanci quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona sul peluche girato...
Quando ti metti l'orologio e vedi che rispecchia la tua stessa faccia che ti deride sghignazzando e prendendoti in giro...
Quando ti metti le scarpe e ti stanno sempre più strette...
Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per tornare a letto e non pensare più a quella persona...
Quando ogni canzone che ascolti è in qualche modo collegata a quella persona e l'unica cosa che vorresti fare è piangere fino a finire ogni goccia d'acqua e sale che hai in corpo...
Quando non mangi, non giochi, non viaggi, non corri, non siedi, non parli, non litighi, non dormi, non sogni, perché hai sempre la stessa persona davanti agli occhi e ti passa la voglia di far tutto.
Quando non fai altro che pensare a quella persona piangendoti addosso.
Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da iniziare ad odiarle e allo stesso tempo a temere che smettano di rimbombare per timore di perderle per sempre.
Tutto questo è amore, l'amore vero. Non c'è rosa senza spine.
Proprio per questo il simbolo dell'amore per antonomasia è la rosa...
Per poter dire "ho amato" bisogna prima aver detto "ho sofferto"... non si scappa a questo... è una regola di vita.
Non c'è rosa senza spine, non c'è spina senza sangue, non c'è sangue senza dolore, non c'è dolore senza sofferenza, non c'è amore senza spine, sangue, dolore e sofferenza.
Ma allora perché? Perché tutti vogliono amare? Perché ogni essere vivente non ha altro scopo se non quello di trovare l'altra metà della mela? Perché tutti vogliono arrampicarsi su una rosa?
La risposta è che una volta essersi arrampicati su per la rosa, una volta aver perso tutto quel tempo per risalire tutto il gambo, una volta essersi feriti lievemente o in profondità durante la scalata per le sue migliaia di spine... si riesce ad arrivare in cima, si riesce a raggiungere i petali chiusi, e una volta lì te ne freghi delle ferite, te ne freghi del dolore e della sofferenza che hai passato, te ne freghi di quello che senti, l'unico tuo pensiero è quello di usare tutte le tue ultime forze rimaste per aprire quei petali. Ti sforzi, usi tutte le tue energie, non t'importa di soffrire... non t'importa della sofferenza... non t'importa di morire.
Perché sai... lo sai che una volta aperto quel fiore, una volta riuscito ad aprire e spiegare ogni petalo... potrai posarti al suo centro e distenderti su di esso, potrai riposarti e recuperare le forze, potrai accarezzare quei lisci e caldi petali rossi, potrai respirare solo ed unicamente il suo profumo... potrai rimanere lì immobile fino a quando non si sarà richiuso con te dentro, fino a quando non diventerai tu stesso parte della rosa.
Solo allora si raggiunge la felicità... solo allora si raggiunge l'amore.
Ma nella vita si sa che non può essere tutto semplice. Nella realtà si sa che non tutto va sempre bene.
Odio la realtà..
Una spina potrebbe essere troppo grossa da superare...
Una ferita potrebbe essere troppo profonda per farti continuare...
Un colpo di vento potrebbe farti cadere proprio quando sei quasi in cima...
I petali potrebbero rifiutare di aprirsi...
La rosa potrebbe appassire...
E allora ti ritroveresti solo, sempre più solo, vicino ad una rosa morente senza più calore, senza nessun altro posto dove andare, senza riuscire a pensare di poter scalare un'altra rosa, perchè sarebbe troppo doloroso...
E allora stai lì: aspetti che piova, aspetti che arrivi la primavera, aspetti un miracolo, aspetti una qualsiasi cosa possa ridar vita a quella rosa, pur sapendo che magari non sarà mai bella e rigogliosa come prima... ma sarà pur sempre la tua rosa.

(¯`°.•°•.★*Lavori in corso*★ .•°•.°´¯): I miei pensieri sul blog